Je ne me sens pas de raconter notre histoire. Je viens sur votre forum lire vos témoignages et je n’ai plus honte d’éprouver tous ces sentiments, d’éprouver de la colère contre lui, contre moi, de ressentir comme un abandon, de ne plus oser penser à ce qu"était notre vie, notre 30 ans ensemble, cela me fait trop mal aussi j’ai l’impression d’être sortie de terre juste après, de ne plus avoir de passé, ni d’avenir. Le présent est tellement douloureux à supporter. Je continue de vivre, parce que je le dois, pour mes enfants, pour ma famille, mes amis... Mais je me sens "entre paranthèse" comme déconnectée du monde. Je n’éprouve plus que de la douleur, je n’ai plus d’amour en moi, il me semble, les petits moment de plaisirs à regarder ma petite fille ou a passer une soirée avec mes enfants sont tout de suite remplacéS par la culpabilité et la peine de ne pas les vivre avec lui. Je suis inquiète de tout, j’ai peur de cette vie sans lui, je n’ai pas envie de la vivre, juste rester présente pour eux. J’aimerai que l’on me trépanne, je ne veux plus penser. Je recherche un groupe de discution dans ma région, mais je n’en trouve pas. Aussi, le soir je viens sur le net pour essayer de trouver des réponses à toutes ces questions qui me hantent. Je suis de la région de Bordeaux. Pouvez vos m’aider ? Merci de m’avoir lu jusqu’au bout.

bonjour naya je me reconnais dans ton histoire totalement. Quoi te dire je ne sais trop mais on peut peut etre partager et discuter et trouver ensemble un but à notre vie. Je t’embrasse très fort

J’ai comme vous tous ici, besoin de parler pour comprendre pour essayer d’accepter mais j’ai aussi besoin d’aider. Est ce simplement une façon d’évacuer la culpabilité qui me ronge ?

comme beaucoup de soir j’ai besoin de venir voire ici, si une aide est possible, si quelqu’un a besoin , si quelqu’un à eu envie de parler. Comment arriver a avoir seulement envie de se reveiller demain matin ? Pourquoi ? Une journée de plus de passée une journée de plus de gagnée sur le temps ? sur cette non vie ? sur le besoin de la rejoindre ? J’en ai tellement envie, et chaque jour qui passe pour moi sont des offrandes à mes enfants, à ma famille, à mes amis, car j’ai tellement de mal à rester parmis eux, c’est tellement difficile de voire la vie défilée, alors que je sais que je suis déjà avec lui dans mon ame, mon corps physique est là, mais mon corps spirituel doit partir définitivement avec lui. Il ne peut en être autrement. Tous les soirs, je le supplie de venir me chercher, de m’enlever d’ici, de me guider vers la lumière avec lui. Ce soir, cela fera 5 Mois qu’il est parti.

Mon mari a décidé de partir lui aussi le 3 juin 2009, je ne m’y attendais pas, il m’avait appelé une heure avant pour me dire qu’il m’attendait pour manger.... Et voilà, je suis arrivée à la maison, etl’ai trouvé, là, dans le garage, au boout de sa corde. Je ne m’en remets pas, je l’aimais tant, j’ai l’impression de survivre pour faire plaisir à mon entourage, mais je suis partie avec lui. Je me sens seule, j’avais tellement de projets pour cet été, je n’envisageais jamais une minute de vacance sans lui, et le grand vide devant moi. Pourquoi a-t-il fait celà, pour abréger une souffrance ? Mais nous pouvions la partager, cette souffrance.... J’ai l’impression qu’il est parti par manque de confiance en son entourage, de ne pas avoir à avouer qu’il n’avait plus de travail... Quelle importance ? J’ai l’impression d’être morte, mais je suis bien sur terre, et tout ce qui m’entoure m’indiffère... Et ce ssilence, cette horrible solitude...

Quelle horreur.

Bonjour Pascale,

Vous n’êtes pas seule, ce que vous éprouvez je l’éprouve également. Ici au moins vous pouvez parler de tout ce qui vous ronge à l’intérieur, car il faut bien l’admettre, seules les personnes ayant survécu à cette situation peuvent comprendre votre douleur, vos sentiments. Je vous conseille vivement quand vous vous en sentirez de lire des livres sur ce sujet. Pour ma part, cela m’a permis de sortir un peu de mon isolement puisque je suis là à vous répondre. N’hésitez pas si vous avez besoin d’aide, je peux vous donner mon adresse mail privée. Etes vous entourée ? Avez vous de la famille sur laquelle vous pouvez un peu vous reposer ? Etes vous suivie par un thérapeute ?

Dans tous les cas il est bien que vous veniez sur ce forum, il faut pouvoir parler de tout ce que l’on ressent après un tel traumatisme ... On passe par de tels moments, des fois on a l’impression de ne plus être "normal". N’hésitez pas à venir dès que vous vous sentez seule. Laissez vous aller, il le faut.

Bien affectueusement Naya

bonsoir vos messages datent d’un an et pour moi ils sont brûlants d’actualité : il y a 4 mois 1/2 mon mari quittait la vie, ma vie, après 35 années de vie commune. Il a mis un terme à la longue maladie qu’est la dépression. Au hasard de mes insomnies j’ai entendu à la radio un intervenant dire que le chagrin de l’endeuillé "désempare l’entourage". La justesse du propos m’a touchée : en effet mes enfants (adultes) s’étonnent que moi je sois encore sur la rive alors qu’eux on déjà traversé la rivière, emportés par le flot de leurs activités. Je les vois peu : trop loin, trop pris. Cependant, quand ils sont là , l’absence de mon mari est plus douloureuse et mon chagrin, ma solitude me submergent et nous éloignent... La compréhension entre nous est difficile : ça augmente ma peine. Ils voudraient me voir heureuse (quel sens donner à ce mot alors que j’ai perdu mon compagnon ...). Il en est de même de mon entourage professionnel, amical : tout le monde est passé à autre chose, les vacances, la rentrée, la vie quoi.... pour moi la vie s’est arrêtée mi avril, le temps s’est figé.